lunes, 16 de diciembre de 2013

Grita? Dudas? Encuentro?

Como empezar esto, la verdad no se. Esperaba escribir algo, lo necesitaba, pero no sabia como empezar, así que decidí empezar de la manera en que me siento ahora: Dudando

Actualmente me siento un ignorante. No en los aspectos de conocimientos generales, sino un ignorante conmigo mismo y con mi realidad actual. Para que entiendas mejor, querido lector, no se como empezar a escribir esto, no se que me esta pasando, no se como solucionarlo, no se como me siento, no se como reaccionar, no se lo quiero, no se que hacer, no se como empezó esto, pero sobre todo, actualmente, no se quien soy.

Perdonen por tantas comas, pero últimamente no se escribir.

Por momentos siento que me hundo en la peor de las depresiones, por momentos me siento bien. Por momentos necesito de mis amigos, por momentos no soporto verlos. Necesito consuelo, un abrazo, lo que sea, pero no quiero pedirlo, porque estaría admitiendo que estoy mal, y no soporto la idea de saber que tengo depresión. Para el que nunca la tuvo, o piensa que solo es estar triste, le digo que la evite a toda costa, es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo. Y lo peor de todo es que no se como explicarla.

No paro de pensar, todo el tiempo, por momentos mi cabeza da vueltas, me siento mareado. Pero eso no es lo peor, lo peor es ese vacio que siento, como una negrura en el estomago, y no se con que llenarlo, escribir solo es una catarsis, no lo llena, pero ayuda a sobrellevarlo. Generalmente encontraba consuelo en la musica, cuando pasaba por momentos malos... Pero ahora nada, la musica no me genera nada, hace mucho no escucho nada. Y eso realmente me asusta, siendo que antes la musica era mi cable a tierra, mi vida, no podia vivir sin musica.

Por momentos creo que necesito viajar, pero ya no para conocer lugares como antes, sino para alejarme de todo, encontrarme a mi mismo, un viaje espiritual, para saber quien soy, que me pasa, para encontrar respuestas. Necesito respuestas, no aguanto mas estar asi, no me reconozco. No soy el que era antes, ya no le encuentro sentido a nada, nada me llena. Y no se porque, antes todo tenia sentido, vivir tenia sentido. Ahora lo dudo. Y eso me da miedo.

No quiero estudiar, no quiero volver a empezar la facultad. Pero mis viejos necesitan verme en la facultad, no soportarian verme como realmente estoy, saben que estoy mal, estan asustados y no saben que hacer y eso los desesperan. Y yo tampoco se que hacer, yo estoy en la misma posicion que ellos. Para lo unico que empezaria la facultad es para conocer gente nueva, renovarme un poco, empezar de cero. Pero no para estudiar. No estoy en posicion de estudiar. Pero tengo que hacer algo por mi vida, tengo que hacer algo por mi.

Los unicos momentos donde ultimamente estoy contento son cuando estoy bajo los efectos de la marihuana, encima son pocas veces, entonces es algo efimero, pero me asusta tener que recurrir al faso para estar alegre, siendo que antes era na droga de recreacion, ahora se convirtio en una especie de soporte, pero no un soporte que lo use siempre que estoy mal, sino un soporte que lo uso muy pocas veces, en parte para mantener mi idea de mi mismo de que no soy un drogadicto (aunque no genera adiccion) y en parte porque no me gusta recurrir a eso, no quiero caer tan bajo.

Necesito GRITAR lo que me pasa, pero no puedo, no me sale hacerlo con la gente que me rodea, y privacidad casi no tengo actualmente. O la tengo ucando estoy relativamente bien. Necesito contarle a alguien lo que me pasa, pero no me sale, porque no siento que nadie realmente me entienda, o se preocupe de verdad, ademas de que se que aparte de unas pocas palabras de aliento mas no puede hacer, nadie sabe como ayudarme, nadie sabe que hacer. Y eso me molesta, me da rabia, porque yo tampoco se, y no puedo exigir que los demas sepan algo que ni yo mismo se. Pero necesito que alguien venga y me de la solucion, o me oriente.

Mi familia no me entiende, nunca lo hizo realmente, para ellos siempre fui la oveja negra de la familia, el rebelde, el desviado de todas las normas. Pero ahora realmente necesito que me ayuden, no que me cuestionen porque estoy asi, o porque hago lo que hago, y que le den realmente importancia a lo que me pasa (en realidad lo hacen, pero no desde el punto de vista en que lo necesito).

Ni siquiera creo que un psicologo me pueda ayudar, a pesar de haber estudiado eso, a pesar de ser mi vocacion hasta hace un tiempo, se que no se van a involucrar, voy a ser uno mas de sus pacientes, y necesito no ser uno mas, sino ser el paciente que necesita ayuda. En realidad necesito un hombro en el que llorar, literalmente, y que no me pregunte o me atocigue a preguntas de que me pasa, o porque estoy asi, simplemente que me deje llorar, que deje que me descargue, porque solo no puedo. No me sale llorar solo. Pero se que lo necesito. PORQUE MIERDA ESTOY ASI LA PUTA MADREE! yo no era asi, me da mucha bronca, mucha impotencia, yo era el que ayudaba a mis amigos, el que le levantaba el animo, el que prestaba el hombro, nunca era el que lo necesitaba. Y ahora que lo necesito no tengo, o siento que no tengo a nadie que me ayude.

Basicamente es eso. Para mi la solucion esta en irme, alejarme de mi vida actual un tiempo, respirar un aire diferente, conocer gente diferente y encontrarme a mi mismo, encontrar alguien que me ayude, encontrar algo que me llene... Pero para eso se necesita plata, la plata domina al mundo, y lamentablemente, por cosas de la vida, actualmente no cuento con el presupuesto para emprender ese viaje. Pero para mi esa es la solucion, capaz este equivocado, pero es lo que me llenaba, por deduccion (volvi a recaer cuando me entere que economicamente es imposible que viaje) llegue a esa conclusion.


El unico tema que actualmente me identifica por asi decirlo es este

GRITA- CAFE TACUBA

Hace dias que te observo
y he contado con los dedos
cuantas veces te has reido
y una mano me ha valido

Hace dias que me fijo
no se que guardas ahi dentro
y a juzgar por lo que veo
nada bueno nada bueno

De que tienes miedo
a reir y a llorar luego
a romper el hielo
que recubre tu silencio

Sueltate y cuentame
que aqui estamos para eso,
pa lo bueno y pa lo malo
llora ahora y rie luego

Si salgo corriendo
tu me agarras por el cuello
Y si no te escucho
GRITA

Te tiendo la mano
tu agarras todo el brazo
y si quieres mas pues
GRITA

Hace tiempo alguien me dijo
cual era el mejor remedio
cuando sin motivo alguno
se te iba el mundo al suelo

Y si queires yo te explico
en que consiste el misterio
que no hay cielo, mar ni tierra
que la vida es un sueño

Si salgo corriendo
tu me agarras por el cuello
Y si no te escucho
GRITA

Te tiendo la mano
tu agarras todo el brazo
y si quieres mas pues
GRITA


viernes, 25 de octubre de 2013

Dos Caras de una misma moneda

Hola!... Te escribo porque, aunque compartimos las 24 horas del día juntos y nos conocemos hace 21 años ya, hace mucho tiempo que no hablamos. Se que pasamos muchas cosas juntos, tenemos muchas historias. Y sobre todo compartimos el mismo cuerpo. Te escribo para decirte que en estos tiempos tan difíciles donde estamos pasando una crisis inesperada, tiempos de cambios tan vertiginosos necesitamos mantenernos fuertes .

Me pongo a pensar y veo que vos siempre estas ahí para sacarme de los apuros. cuando tengo ese instinto asesino y pienso ¿Y si mato a alguien, solo para probar? ¿O si mato a algún ser querido? Me causaría mucho dolor, pero ¿Porque no?. Ahí apareces vos y me das una bofetada diciéndome "¿Como vas a hacer eso? ¿Sos pelotudo o te haces? No somos así. O cuando me deprimo vos tratas de ganarme de mano, poniendo una sonrisa. Esa maldita curiosidad que tengo. Se que no soy suicida, no soy un tipo suicida, no estoy deprimido. Pero ¿Porque no suicidarnos? ¿Porque no animarnos? Para probar nada mas. Ademas, tampoco es la gran cosa estar vivo. ¿Que pasaría si adelantamos la fecha de nuestra muerte? Lo que quiero saber es que hay del otro lado. Tengo DEMASIADA curiosidad por saber que hay del otro lado. Ahí apareces vos y me das razones para vivir, me recordas quienes somos, que hicimos, que queremos hacer. "No nos gusta eso. Es estúpido pensar en eso. Es de cobardes" me decís. Pero ¿Y si no es de cobardes? ¿Y si en realidad estamos adelantando lo inevitable por las ganas de saber que hay del otro lado? Esa terrible curiosidad que mato al gato. ¿Seremos el gato?

Pero ojo! No todo en mi es malo, ni todo en vos es bueno. Cuando me pongo metas y trato de ser responsable, de que nos vaya bien en la vida y seamos algo apareces vos y lo arruinas todo, con tus distracciones, tu hedonismo y as ganas de dejarse llevar por el placer y no el deber. Siempre pensando en lo que nos genera placer.

Siempre me ayudaste con mi timidez, o mi incapacidad para sobresalir en los grupos de personas. Lograste que la gente nos quiera, lograste que hagamos amigos. Como siempre dijiste, somos incomprendidos. La gente hace de cuenta que nos entiende, pero en realidad no lo hace. ¿Sabes porque? Porque no somos equilibrados. Cuando nos diagnosticaron depresión fue un duro golpe para vos, para los dos y no pudiste tomar las riendas de la situación. tuve que ser yo el que este al mando. Pero de un día para otro decidiste hacerlo vos y la gente no entendía "¿No estaba deprimido? Debió ser un mal diagnostico, ya esta bien" "Esta luchando y ganando, ni se le nota" "Esta fingiendo estar bien" "No le diagnosticaron nada, es para llamar la atención nada mas". Y no, la gente no nos entiende, nos tiene compasión.

Tampoco estamos enfermos. Somos raros nada mas. Pero es cierto que a veces dudo de nuestra salud mental, esos pensamientos que tenemos ¿Matar? ¿Suicidio? ¿Sexo? O ideas "flasheras" que aunque son graciosas, por ahí asustan. ¿A vos no? ¿Nunca te pusiste a pensar en todo eso?.

Creo que a pesar de ser totalmente opuestos, dos caras de una misma moneda, debemos sacar lo mejor de cada uno y combinarlos. No tener vos el control total, ni yo tampoco, sino vayamos a medias. solo así podemos superar todo. Ambos nos queremos mucho. Pero somos raros.

Este es el motivo de mi misiva. Ayúdame y déjame ayudarte a estar mejor. AYUDA.
Es mas, escribiéndote esto me sentí un poco mejor


                                                                    EL SEBAS "OSCURO"



"Puedo ser tanto la mano que acaricia y da cariño, como la que te clava el puñal. La palabra de aliento o de amor, como la frase que destruye tu autoestima"

jueves, 17 de octubre de 2013

Arroz para el Souffle

Toco timbre de recreo, el había hecho nuevos amigos. Corrió hacia la cantina a comprar algo para comer, su amigo compro una gaseosa y cigarrillos, como era su costumbre. Encontraron un banco vació donde sentarse los 3, Él, Santiago y Maria. La charla fue amena, llena de historias, chistes y novedades de la vida de cada uno.

Miraba a su alrededor la gente que lo rodeaba y entonces la vio, el amor de su vida de la mano de un conocido, que en otro tiempo supo ser amigo suyo. No lo pudo soportar, pensó que la había olvidado pero aparentemente no fue así. Decidió correr, escaparse y no verla mas.

Se paro, atravesó las puertas que lo separaban de la calle. Llego a la calle y noto que corría muy rápido, como nunca antes había corrido. Miro hacia atrás y vio que Maria había salido afuera a ver que le pasaba. Ella no entendía nada, no había visto lo que el vio, no sabia lo que el si.

Volteo de nuevo hacia adelante y llego a la esquina. Doblo y sintió un viento muy fuerte, que no le dejaba avanzar. Pero ese viento solo lo molestaba a el, las demás personas caminaban normalmente.

Avanzaba paso por paso muy costosamente. No podía terminar la cuadra. Se dijo que tenia que volver, pero no quería, no después de lo que vio. Siguió avanzando, a paso muy lento, los autos lo pasaban y sus conductores lo miraban extrañados. ¿Porque iba cubriéndose la cara de un supuesto viento que no existía?

Siguió caminando hasta llegar a la calle "Mayor y Menor". Ahí doblo a la izquierda y siguió unas 15 cuadras hasta llegar a un paseo con vista a la costa. Tuvo que sacarse las zapatillas para atravesar una suerte de alambrado que separaba la calle del paseo. Decidió dejarlas ahí, si tenia tiempo mas tarde pasaría por ellas. Se encontró a un joven caminando cerca de el y le dio curiosidad su vestimenta y la mochila que llevaba consigo. Vestía un jean roto en las rodillas y en los pies, una remera de los Rolling Stone hecha musculosa y una mochila típica de los mochileros.

- Hola, ¿sos mochilero?
- No, vengo a ver una banda que toca hoy. ¿Vos sos de acá?.
- Si, vengo huyendo de mi pasado.
- A todos nos pesa el pasado, pero hay que dejarlo atrás.
- No puedo
- ¿Por que no?
- Porque no- Y dio a entender que no quería hablar mas del tema.
- ¿Que banda venís a ver?- Pregunto para sacar nuevo tema de conversación.
- La Renga, ¿Queres venir?
- Lo decidiré en el camino

Siguieron caminando sin hablar casi hasta llegar al centro de la ciudad. Frenaron frente al shopping mas conocido de dicha ciudad. El bullicio de los autos, bocinas y la gente lo hacia sentir vivo.

- ¿Venis al reci conmigo?- Pregunto el mochilero.
- No, tomo un camino diferente.
- Como quieras. No me dijiste tu nombre. Soy Agustín.
- El nombre no importa, la ciudad es grande. No me vas a volver a ver.
- ¿Y si te veo de nuevo?.
- Llámame por el primer nombre que se te ocurra.





Siempre fuiste protagonista de tu vida? O a veces lo fue alguien mas?

domingo, 13 de octubre de 2013

Tuve la idea de hacer una novela o cuento largo, a medida que vaya teniendo ideas voy a ir publicando y actualizando, así que a mis lectores (si es que los tengo) les digo que por ahí va a aparecer incompleto, pero es porque voy a ir escribiendo de a poco. Estaría muy bueno que me vayan ayudando con ideas de como podría continuar, o como les gustaría que continuara la historia.






Se levanto temprano. Lo despertó su abuela, como siempre pasaba cuando se quedaba a dormir en su casa. Se vistió a ritmo pausado, al compás de un tango que su abuelo siempre escuchaba por las mañana. Miro su reloj y vio que eran cercan de las 6:30 de la mañana. Hay tiempo todavía- pensó, y se encamino a desayunar.

Sentía como una pequeña brisa fresca le daba de lleno en la cara, siempre las mañanas en las que se quedaba a dormir en lo casa de sus abuelos tenían un tono especial, o eso pensaba el. Lo sentía como una pequeña aventura, dormir en una cama ajena, sentir la dureza del colchón, sentir el olor a "viejo" como el lo denominada al olor producido por la humedad mezclada con productos de limpieza. Llego a la esquina esquivando al doberman de los vecinos, siempre le había dado miedo ese perro porque cuando era mas chico lo corrió y tuvo que subirse arriba de un auto y esperar que el dueño del perro lo encerrara para poder tranquilizarse de ese susto.



martes, 1 de octubre de 2013

Ay! Carlos Ay! Carlos

"Dos bombos a cada lado de mi oreja". Nadie había preguntado nada pero el respondió igual. Así era Carlos, un tipo común y corriente. Refinado en el andar, de paso alegre. Ese bigote le quedaba estupendo le haba dicho hace unos días doña Ernesta, la vecina del 5to B, vieja amable si las hay.

Empezó la mañana desayunando un café con leche con medialunas, compradas en la panadería de la esquina. Lorena; su concubina, decimos concubina y no esposa porque nunca formalizaron la relación; era una mujer de esas que prefieren borrar toda la oración a corregir el error al principio de la palabra. Mujer testadura, pero hermosa a la vez, su testarudez se había ganado el titulo de "tierna"por sus allegados.

Luego de leer el diario y vestirse para ir a trabajar cogió el auto y tomo rumbo al consultorio, era medico anestesiologo. Fue una tarde tranquila, dándole tiempo para sus dos pasatiempos favoritos. Ver a su equipo virtual ganar los partidos y poder fumarse un cigarrillo mientras toma mate.

Lorena se quedo en su casa, limpiando, esperando que llegue la llamada del trabajo anunciándole como salieron las ultimas ventas de la concesionaria. Su pelo, su sonrisa y su actitud picara se ganaba los corazones de los clientes, concediéndole todos los favores de su jefe.

Todo iba bien, su vida era perfecta, ambos eran libres. Los dos eran felices.




Hasta que ella se fue








Tengo los dedos fríos
Eso pasa por confiarte
Todo da vueltas
Estoy re loco
Hay algo raro con la computadora
Se me movió la pantalla para donde no tenia que ir
Como la cagaste corazón, arruinaste nuestra nada

martes, 24 de septiembre de 2013

Uno de las Buenas Noches

Todos reunidos en ronda, riendo despreocupados porque algún mirón atrevido pueda delatarlos. Convocados a partir de excusas que al fin y al cabo no terminan siendo el sponsor oficial. 

El veneno empieza a correr por sus venas. Risas como el viento van y vienen. Una tos de vez en cuando. Sonidos pasan siendo mas grande y mas pequeños a la vez.Un piano empieza a sonar una melodía relajante. Siguen rodando anécdotas, observaciones sobre la luna, consejos de como hacer un mañanero, de todo un poco. Se pide un pucho a un amigo y se comparte el único, por eso son amigos.

Chabon que buena guitarra la de Pink Floyd. Me re colgue buscando albumes de la banda, habia dos o tres que no los conocia. 

We como paso el texto de ser un cuento a un relato personal, aunque no se muy bien las diferencias sobre eso.


En fin. Estaba hablando del porro, y de porque se eligio el nombre de "Uno de las buenas noches"

martes, 23 de julio de 2013

Gente y No Gente

Pocas cosas te marcan tanto como conocerte a vos mismo, ir de a poco descubriendo ese universo interno que se oculta a la rauda mirada de unos ojos inquisidores.

Me caracterizo por ser una persona fisgona, en el buen sentido de la palabra, tanto conmigo mismo como con la realidad que me rodea, siempre y cuando llame mi atención. Y gracias a eso en los últimos tiempos logre descubrirme, apoderarme de mi propia esencia,  y este pequeño relato viene en aras de explicar dichos sucesos.

Uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde dice el refrán popular y, lamentablemente, es así. Pero esa perdida, a veces grande y otras pequeña, siempre viene acompañado de aprendizaje. 

En mi caso particular, aprendí del valor que tienen esa clase de amigos que están siempre a tu lado, algunos conocidos de hace mucho, otros hace no tanto. También note como el acercamiento en extremo, en sentido sentimental; sin ser un amoroso, genera un desorden en mi sistema. No me gusta acercarme mucho a alguien porque genera que me sienta vulnerable y eso es un signo de debilidad. Debilidad que me rehúso a aceptar, una persona al ser débil es propensa a sufrir y una persona que sufre difícilmente pueda asomar una sonrisa por las comisuras de sus labios. Suelo aprovechar cualquier excusa, un mínimo error para poder tomar distancias, como el sentirme un poco dejado de lado, o excluido; y todo eso con el fin de poder combatir esa debilidad. Sin embargo esto no acaba acá, mi psiquis, no contenta con generar distancia, ahora me hace necesitar de la otra persona, me hace extrañar y me vuelve débil de nuevo, generando que vuelva aunque con fuerzas renovadas y sintiéndome fuerte. Esto es un ciclo que se repite y repite hasta el fin de los tiempos sin que yo pueda hacer aparentemente nada para evitarlo, o por lo menos no encontré la solución aun. Por eso querer a alguien es malo, me vuelve débil. Encariñarse de manera desmesurada con una persona no es bueno, le das las herramientas a esa persona para que pueda convertirte en un muñeco suyo o peor aun, destruirte por completo. Suena muy tétrico, relatar una relación sentimental de esta manera, tan oscura. Pero nunca pude lograr quitar ese sesgo. Como dije anteriormente, por mas tétrico que suene no es mi intención transmitir ese sentimiento, es más estoy muy agradecido por cruzar esas personas en mi camino, sinceramente no se que seria de mi vida sin esas "no gente". 

Hace poco aprendí a hacer una diferenciación sobre la clase de personas que habitan mi vida. Son de tres clases. "No Gente" son esas personas que uno ve por la vida y los pasa de largo, no son interesantes a simple vista, no llaman la atención. Pero una vez que tenes la suerte de conocerlos te das cuenta que tu vida es un antes y un después de esas personas, cambian radicalmente el entorno en donde se relacionan, siempre y cuando las dejen ser ellas mismas. Estas personas tienen el problema de generar dependencia, uno llega a necesitarlas, al punto de muchas veces no poder vivir sin ellas. A mi forma de ver, son la mejor clase de personas que existen, las indispensables en mi vida. Luego viene la categoría de "Gente" que son esas personas que transitan tu vida, generan lazos de amistad, pero sabes que no es permanente, son personas que colaboran en la formación de tu persona y pueden llegar a cambiarte, pero son raras esas situaciones. Generalmente pasan por tu vida dejando una pequeña marca, buenos recuerdos, pero no duran en la vida, son una etapa mas de tu vida. Esta clase de personas son la gran mayoría de la gente que me rodea,, los defino como buenos amigos y conocidos pero que son solo eso, y en algún momento van a dejar de estar.Por ultimo viene la categoría que mas me costo encontrarle un nombre, decidí ponerle "Humanos" o "Personas" y elegí ese nombre porque son simplemente eso, son personas que están, como entes en tu vida, no tienen significación, dentro de esta categoría también incluí a las personas mas peligrosas que me toco conocer, las personas calculadoras (en el sentido negativo de la palabra) y las hijas de puta, propiamente dicho. Son el peor caso de persona que puede existir. Porque digo que son el peor caso de personas? Simple, porque uno esta en el mundo para cambiarlo, y la mejor forma de cambiar el mundo es cambiando la vida de las personas con las que te cruzas en la vida. Si no sos capaz de hacer eso no tiene sentido vivir. 


Siguiendo con esa linea, también me di cuenta lo importante que es el transmitir tus sentimientos hacia la otra persona, hace poco, en un lapso de menos de una semana me toco que dos veces, dos de las no gente mas importantes que tengo en mi vida me dijeran que opinaban de mi y eso llena el alma. Te llena saber que cambias la vida a algunas de las personas con las que te relacionas. Te llena saber que marcaste un antes y un despumes, que te consideran gracioso, buen amigo, confidente. Hay dos frases que me marcaron en las charlas con esas personas, no me acuerdo textualmente pero voy a escribir lo mas parecido posible. "No soy de saludar por el día del amigo, ni soy cariñosa pero por ser vos te digo que, sacando que somos como hermanos, estoy muy segura que si nos hubiéramos conocido en contextos totalmente diferente o épocas diferentes igualmente hubiéramos sido amigos. Porque lo vales, sos un pibe que vale demasiado. Sos de esos amigos que pueden pasar 15 años sin vernos y si nos cruzamos nos saludamos como si no paso el tiempo, comemos un asado, charlamos y nos cagamos de risa, como si nunca nos hubiéramos distanciado". Que te digan eso te deja sin palabras, no sabes como responder ante eso. Y la otra frase que me dijeron fue "Sos prácticamente mi mejor amigo, te cuento todo, te busco para molestarte constantemente, te extrañe demasiado este tiempo, necesitaba tu humor negro, tu VOS. No se como pensaste que te podía dejar de lado".





Gracias Vicky y Virgi, gracias por ser como son y por su invaluable amistad.




Todos los izquierdos, derechos y ambidiestros reservados. A menos que seas manco, ahí depende de que mano perdiste