viernes, 25 de octubre de 2013

Dos Caras de una misma moneda

Hola!... Te escribo porque, aunque compartimos las 24 horas del día juntos y nos conocemos hace 21 años ya, hace mucho tiempo que no hablamos. Se que pasamos muchas cosas juntos, tenemos muchas historias. Y sobre todo compartimos el mismo cuerpo. Te escribo para decirte que en estos tiempos tan difíciles donde estamos pasando una crisis inesperada, tiempos de cambios tan vertiginosos necesitamos mantenernos fuertes .

Me pongo a pensar y veo que vos siempre estas ahí para sacarme de los apuros. cuando tengo ese instinto asesino y pienso ¿Y si mato a alguien, solo para probar? ¿O si mato a algún ser querido? Me causaría mucho dolor, pero ¿Porque no?. Ahí apareces vos y me das una bofetada diciéndome "¿Como vas a hacer eso? ¿Sos pelotudo o te haces? No somos así. O cuando me deprimo vos tratas de ganarme de mano, poniendo una sonrisa. Esa maldita curiosidad que tengo. Se que no soy suicida, no soy un tipo suicida, no estoy deprimido. Pero ¿Porque no suicidarnos? ¿Porque no animarnos? Para probar nada mas. Ademas, tampoco es la gran cosa estar vivo. ¿Que pasaría si adelantamos la fecha de nuestra muerte? Lo que quiero saber es que hay del otro lado. Tengo DEMASIADA curiosidad por saber que hay del otro lado. Ahí apareces vos y me das razones para vivir, me recordas quienes somos, que hicimos, que queremos hacer. "No nos gusta eso. Es estúpido pensar en eso. Es de cobardes" me decís. Pero ¿Y si no es de cobardes? ¿Y si en realidad estamos adelantando lo inevitable por las ganas de saber que hay del otro lado? Esa terrible curiosidad que mato al gato. ¿Seremos el gato?

Pero ojo! No todo en mi es malo, ni todo en vos es bueno. Cuando me pongo metas y trato de ser responsable, de que nos vaya bien en la vida y seamos algo apareces vos y lo arruinas todo, con tus distracciones, tu hedonismo y as ganas de dejarse llevar por el placer y no el deber. Siempre pensando en lo que nos genera placer.

Siempre me ayudaste con mi timidez, o mi incapacidad para sobresalir en los grupos de personas. Lograste que la gente nos quiera, lograste que hagamos amigos. Como siempre dijiste, somos incomprendidos. La gente hace de cuenta que nos entiende, pero en realidad no lo hace. ¿Sabes porque? Porque no somos equilibrados. Cuando nos diagnosticaron depresión fue un duro golpe para vos, para los dos y no pudiste tomar las riendas de la situación. tuve que ser yo el que este al mando. Pero de un día para otro decidiste hacerlo vos y la gente no entendía "¿No estaba deprimido? Debió ser un mal diagnostico, ya esta bien" "Esta luchando y ganando, ni se le nota" "Esta fingiendo estar bien" "No le diagnosticaron nada, es para llamar la atención nada mas". Y no, la gente no nos entiende, nos tiene compasión.

Tampoco estamos enfermos. Somos raros nada mas. Pero es cierto que a veces dudo de nuestra salud mental, esos pensamientos que tenemos ¿Matar? ¿Suicidio? ¿Sexo? O ideas "flasheras" que aunque son graciosas, por ahí asustan. ¿A vos no? ¿Nunca te pusiste a pensar en todo eso?.

Creo que a pesar de ser totalmente opuestos, dos caras de una misma moneda, debemos sacar lo mejor de cada uno y combinarlos. No tener vos el control total, ni yo tampoco, sino vayamos a medias. solo así podemos superar todo. Ambos nos queremos mucho. Pero somos raros.

Este es el motivo de mi misiva. Ayúdame y déjame ayudarte a estar mejor. AYUDA.
Es mas, escribiéndote esto me sentí un poco mejor


                                                                    EL SEBAS "OSCURO"



"Puedo ser tanto la mano que acaricia y da cariño, como la que te clava el puñal. La palabra de aliento o de amor, como la frase que destruye tu autoestima"

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