lunes, 16 de diciembre de 2013

Grita? Dudas? Encuentro?

Como empezar esto, la verdad no se. Esperaba escribir algo, lo necesitaba, pero no sabia como empezar, así que decidí empezar de la manera en que me siento ahora: Dudando

Actualmente me siento un ignorante. No en los aspectos de conocimientos generales, sino un ignorante conmigo mismo y con mi realidad actual. Para que entiendas mejor, querido lector, no se como empezar a escribir esto, no se que me esta pasando, no se como solucionarlo, no se como me siento, no se como reaccionar, no se lo quiero, no se que hacer, no se como empezó esto, pero sobre todo, actualmente, no se quien soy.

Perdonen por tantas comas, pero últimamente no se escribir.

Por momentos siento que me hundo en la peor de las depresiones, por momentos me siento bien. Por momentos necesito de mis amigos, por momentos no soporto verlos. Necesito consuelo, un abrazo, lo que sea, pero no quiero pedirlo, porque estaría admitiendo que estoy mal, y no soporto la idea de saber que tengo depresión. Para el que nunca la tuvo, o piensa que solo es estar triste, le digo que la evite a toda costa, es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo. Y lo peor de todo es que no se como explicarla.

No paro de pensar, todo el tiempo, por momentos mi cabeza da vueltas, me siento mareado. Pero eso no es lo peor, lo peor es ese vacio que siento, como una negrura en el estomago, y no se con que llenarlo, escribir solo es una catarsis, no lo llena, pero ayuda a sobrellevarlo. Generalmente encontraba consuelo en la musica, cuando pasaba por momentos malos... Pero ahora nada, la musica no me genera nada, hace mucho no escucho nada. Y eso realmente me asusta, siendo que antes la musica era mi cable a tierra, mi vida, no podia vivir sin musica.

Por momentos creo que necesito viajar, pero ya no para conocer lugares como antes, sino para alejarme de todo, encontrarme a mi mismo, un viaje espiritual, para saber quien soy, que me pasa, para encontrar respuestas. Necesito respuestas, no aguanto mas estar asi, no me reconozco. No soy el que era antes, ya no le encuentro sentido a nada, nada me llena. Y no se porque, antes todo tenia sentido, vivir tenia sentido. Ahora lo dudo. Y eso me da miedo.

No quiero estudiar, no quiero volver a empezar la facultad. Pero mis viejos necesitan verme en la facultad, no soportarian verme como realmente estoy, saben que estoy mal, estan asustados y no saben que hacer y eso los desesperan. Y yo tampoco se que hacer, yo estoy en la misma posicion que ellos. Para lo unico que empezaria la facultad es para conocer gente nueva, renovarme un poco, empezar de cero. Pero no para estudiar. No estoy en posicion de estudiar. Pero tengo que hacer algo por mi vida, tengo que hacer algo por mi.

Los unicos momentos donde ultimamente estoy contento son cuando estoy bajo los efectos de la marihuana, encima son pocas veces, entonces es algo efimero, pero me asusta tener que recurrir al faso para estar alegre, siendo que antes era na droga de recreacion, ahora se convirtio en una especie de soporte, pero no un soporte que lo use siempre que estoy mal, sino un soporte que lo uso muy pocas veces, en parte para mantener mi idea de mi mismo de que no soy un drogadicto (aunque no genera adiccion) y en parte porque no me gusta recurrir a eso, no quiero caer tan bajo.

Necesito GRITAR lo que me pasa, pero no puedo, no me sale hacerlo con la gente que me rodea, y privacidad casi no tengo actualmente. O la tengo ucando estoy relativamente bien. Necesito contarle a alguien lo que me pasa, pero no me sale, porque no siento que nadie realmente me entienda, o se preocupe de verdad, ademas de que se que aparte de unas pocas palabras de aliento mas no puede hacer, nadie sabe como ayudarme, nadie sabe que hacer. Y eso me molesta, me da rabia, porque yo tampoco se, y no puedo exigir que los demas sepan algo que ni yo mismo se. Pero necesito que alguien venga y me de la solucion, o me oriente.

Mi familia no me entiende, nunca lo hizo realmente, para ellos siempre fui la oveja negra de la familia, el rebelde, el desviado de todas las normas. Pero ahora realmente necesito que me ayuden, no que me cuestionen porque estoy asi, o porque hago lo que hago, y que le den realmente importancia a lo que me pasa (en realidad lo hacen, pero no desde el punto de vista en que lo necesito).

Ni siquiera creo que un psicologo me pueda ayudar, a pesar de haber estudiado eso, a pesar de ser mi vocacion hasta hace un tiempo, se que no se van a involucrar, voy a ser uno mas de sus pacientes, y necesito no ser uno mas, sino ser el paciente que necesita ayuda. En realidad necesito un hombro en el que llorar, literalmente, y que no me pregunte o me atocigue a preguntas de que me pasa, o porque estoy asi, simplemente que me deje llorar, que deje que me descargue, porque solo no puedo. No me sale llorar solo. Pero se que lo necesito. PORQUE MIERDA ESTOY ASI LA PUTA MADREE! yo no era asi, me da mucha bronca, mucha impotencia, yo era el que ayudaba a mis amigos, el que le levantaba el animo, el que prestaba el hombro, nunca era el que lo necesitaba. Y ahora que lo necesito no tengo, o siento que no tengo a nadie que me ayude.

Basicamente es eso. Para mi la solucion esta en irme, alejarme de mi vida actual un tiempo, respirar un aire diferente, conocer gente diferente y encontrarme a mi mismo, encontrar alguien que me ayude, encontrar algo que me llene... Pero para eso se necesita plata, la plata domina al mundo, y lamentablemente, por cosas de la vida, actualmente no cuento con el presupuesto para emprender ese viaje. Pero para mi esa es la solucion, capaz este equivocado, pero es lo que me llenaba, por deduccion (volvi a recaer cuando me entere que economicamente es imposible que viaje) llegue a esa conclusion.


El unico tema que actualmente me identifica por asi decirlo es este

GRITA- CAFE TACUBA

Hace dias que te observo
y he contado con los dedos
cuantas veces te has reido
y una mano me ha valido

Hace dias que me fijo
no se que guardas ahi dentro
y a juzgar por lo que veo
nada bueno nada bueno

De que tienes miedo
a reir y a llorar luego
a romper el hielo
que recubre tu silencio

Sueltate y cuentame
que aqui estamos para eso,
pa lo bueno y pa lo malo
llora ahora y rie luego

Si salgo corriendo
tu me agarras por el cuello
Y si no te escucho
GRITA

Te tiendo la mano
tu agarras todo el brazo
y si quieres mas pues
GRITA

Hace tiempo alguien me dijo
cual era el mejor remedio
cuando sin motivo alguno
se te iba el mundo al suelo

Y si queires yo te explico
en que consiste el misterio
que no hay cielo, mar ni tierra
que la vida es un sueño

Si salgo corriendo
tu me agarras por el cuello
Y si no te escucho
GRITA

Te tiendo la mano
tu agarras todo el brazo
y si quieres mas pues
GRITA